Hoigirl en perdition

Vous dites?

2008-03-24T14:36:00.002+01:00

Le temps a passé, n'est-ce pas? Ça fait presque un an que j'ai écrit mes derniers mots ici... Mots jetés au néant, et c'est très bien comme ça. Il y a un an, Il allait venir me voir, et il est venu... Et tout a recommencé...Ou plutôt, tout a repris là où ça s'était arrêté, sauf que nous avions vécus, et moi, je n'avais plus peur de rien. Et tout ce en quoi je ne croyais plus à ressurgit, tous les souvenirs enterrés et bétonnés. Tout ça a ressurgit, et j'me suis plus arrêté d'pleurer pendant des jours. Jours perdus à pleurer sur le passé perdus et gâchés, mais passés, toujours. Et le présent était et est précieux, est tous les rêves, tous les espoirs qui avaient été perdus. A force de pleurer toute seule en l'attendant pour de vrai, j'me suis enfui d'la où j'm'obligeais à rester enfermé, et c'est bien c'que j'ai fait d'mieux ces dernières années. J'me suis enfuie en pleurant, et ensuite, ça a été très dur, même s'il y avait ses bras, et heureusement, les pleurs ont cessé y a pas tellement longtemps. J'm'étais enfuie, et juste après, tout ce qui me restait, c'était les très vieux souvenirs, la vieille onte qui ressurgissait, et pas réussir à lui dire les mots d'lépoque... Et puis j'ai réussi, alors j'ai ravalé ma haine de moi, et ensuite, ma haine infinie du monde, j'ai réappris à l'tolérer, à plus pleurer. Maintenant, quand je suis seule et que je l'attends, je reste dans la noir, à regarder l'plafond. C'est peut-être pas très glorieux, mais au moins, y a pas d'pleurs. Et je sais qu'ça passera. J'le sens, ça s'bouge à l'intérieur. Y a des idées qui reviennent, des envies, du plaisir et puis des rires. Et puis les gens. Doucement. J'ai accepté, l'enfance et la jeunesse sont achevées, j'ai plus qu'un pied à terre, mais c'est plus tellement chez moi. J'ai des affaires, mais ça fait tellement longtemps qu'elles sont là, que je ne les ai plus regardées, que je l'en fous complètement. J'ai accepté, de rentrer à la maison, et de la trouver vide, et puis de voir personne, et puis qu'il y fasse froid. J'ai accepté, de toute façon, ça sert à rien d'pleurer, y a bien d'autres choses à vivre avant d'chuter dans l'néant. Alors, bon, y a plus rien qui compte vraiment, à part lui et l'bonheur que j'veux voir dans ses yeux, et puis quelques autres gens. Et ça évite de pleurer, d'penser comme ça, ça évite de se souvenir. Toute ma vie, celle que j'ai connu, a explosé comme une supernova, et il ne reste rien. Alors, j'irai construire la mienne nullepart, lui et moi, on fera que traverser, on s'accrochera nullepart. Puisque de toute façon, il ne reste rien.Juste le néant. Je suis presque libre. La liberté, je la vois, au loin, et je cours vers elle. Ça ne sert à rien de lui crier de m'attendre, il faut la rattraper...

-

2007-04-06T21:12:00.000+02:00

J'écoute Avec le Temps, et ça me déchire le ventre. Pourtant, il est tellement proche. Je vais revoir ses yeux dans tellement peu de temps, et je ne comprends même pas le déchirement. Putain de trippes à la con. Il va venir me voir, ça ne me fait rien, je m'en fou, je crois que j'ai arrêté de l'attendre. "Vides de rêves, on se gaverait du monde sans être rassasiés". Tu parles, j'ai pas lu cette phrase depuis des siècles et elle me trotte dans la tête depuis que je suis revenue dans mon pays. Ce n'est plus -Nothing else fucking matters-, je suis juste dans un état de -Nothing matters-. Genre, je crois que je suis tombée dans l'individualisme-nihilisme que j'ai tellement cherché. Dur-dur d'être un bébé. "L'autre pour qui l'on aurait vendu son âme pour quelques sous" Ouais. et puis "Avec le temps va, mouhahahaha" Et ouais aussi. Je suis une bâtarde, je veux un mouvement, un minuscule, un micro-mouvement. J'ai rien que mon mouvement qui est ma vie entière, où je suis seule à crever dans mon âme. Et le corps qui frôle, qui sert, qui parle, rit, titube, s'écroule, mais ne pleure même plus. Putain de corps qui ne pleure plus. Alors que l'âme... Ouais, bof, même l'âme ne pleure plus. Je suis dans une errance plus forte encore que le désespoir, et je ne sens rien. J'ai beau courir, hurler, rire grassement, je ne sens rien. Anesthésiée, par je ne sais quoi. Putain de nihilisme. Les nihilistes sont forcément blasés, je disais. Et quand tu t'habitues au nihilisme, tu deviens quoi? Corps inerte, amorphe. Esprit vide, errant. Fantôme de souvenirs. Courir, hurler dans le silence. Rêver, ne plus se souvenir. Avancer, No Future. Tant pis, on vera bien. Carpe diem. Il n'y a plus rien. Tant pis. Souvenirs d'enfance perdus. Rire perdu dans les souvenirs. Ces souvenirs se sont pris un arbre. Le rire a cessé. Tant pis.

Putain

2007-02-24T19:37:00.000+01:00

J'arrive plus à écrire bien. Les mots viennent plus quand il faut. Ils se barrent je sais pas où, et je trouve pas le bon au bon moment. Comme si j'étais plus qu'une putain d'ombre, et rien d'autre. Je relis ces pages, et j'me dis que c'est kiffant, et que les dernières semaines ont été pitoyables. Pitoyable sur le papier, mais putain, pas dans les yeux. C'est tout.

.

2006-12-09T21:39:00.000+01:00

Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?Où suis-je?

"Le Temps File à une vitesse Folle sans qu'on puisse le rattraper
...

Courage..."

Il me répond ça.
Ces mots que j'ai attendu à chaque fois que j'ai écris quelquechose au ciel ou à quelqu'un.
Il m'a répondu ça en décallage de ce que je lui avais écrit en souvenir d'un soir infini.
Je crois que ça a été le début de tout.
Ce foutu concert du gars usé.
Un soir de jeunesse, d'enfance presque, il y a 4 ans.
Ça passe tellement vite...Aussi vite pour lui que pour moi, que pour elle.Ma soeur de vie.
La troisième de notre trio d'âmes soeurs.
Et puis, un jour, ça fait 4 ans, alors qu'à l'époque, on n'y pensais même pas, à ce qu'on serait 4 ans plus tard, à tout ce qui nous attendait.
Putain, comment savoir à l'avance ce qui nous tomberait dessus.
Le poids des mots, des âmes-boulets, et puis la liberté aussi!
La Beauté! Partout! 7fois!
Et sombrer, aussi! Comment savoir ça?
Et puis, un jour, apr!s tout ça, ressortir la tête, ne pas comprendre pourquoi ni comment.
Et puis redevenir courageuse, parce que c'est lui qui l'a dit.
Parce qu'il me l'a écrit, et que je l'aime à crever ma vie entière.
Et surtout, ne même plus pleurer
Comment imaginer qu'un jour, on ne pleure plus sur ce qu'on n'imagine pas?
Haha.
"Je parade au défilé de la liberté, mais tant que je t'aime, je ne suis pas libre" Vio
Mais je crois que je suis libre, maintenant!
Qu'avec ce courage qu'il m'ordonne, il m'a rendue libre, après la liberté à l'autre bout du monde, je n'avais plus été libre.
Et voilà qu'un matin, il me réveille pour me dire que je suis libre!
Putain, je suis libre!
Si je suis libre, je peux faire n'importe quoi!
Alors, je vais courir dans le nid où je brûle d'aller, parce que jai envie de prendre quelqu'un dans mes bras.
Je suis libre, rien ne m'empeche de rien!
La liberté, c'est l'nihilisme!
C'est parti!Je suis L_I_B_R_E_!

Passée!, la douleur

2006-11-25T23:05:00.000+01:00

En fait, je suis égoïste, et j'essaye d'être libre... Alors, les enfants et l'mariage... Si c'est pour finir par divorcer salement, et trimballer ses gamins dans 15 appartements, pour qu'ils se retrouvent complètement perdus dès qu'ils regardent la rue, A part..bien sûr, si tu es sûre que c'est l'âme soeur, si tu es sûre que quand tu le regardes tu ne vois personne d'autre, si tu es sûre que c'est celui que tu as tjs cherché, si tu es sûre qu'il te fera tjs rire, si tu es sûre que ce qui te plais, ce qui est ta vie, est possible avec lui, alors, je dis oui tout de suite... Mais bon...pour ça, il faudrait ne jamais l'avoir connu. Et surtout ne jamais l'avoir perdu! Perdu, à cause de ces putains de kilomètres qui n'en ont pas fini de me traverser le coeur.Et le temps! Surtout à nos âges, le temps est trop précieux, pour le laisser décoller vers la lune comme ça. Puis, comme tout s'en va, l'idéal est remplacé par des restes de lui qu'on cherche et qu'on trouve dans d'autres...Mais il en faut tellement! Il en faut tellement pour retrouver tous ses restes!Je crois bien qu'il faut toute la vie, et encore! je n'suis même pas sûre que ça suffise! Son image d'antan fait toujours autant mal, mais la douleur est glaciale,la douleur rappelle le passé, la douleur résonne juste, elle n'existe plus vraiment. Il y en a tant d'autres, d'hommes, d'odeurs et de douleurs, mais aucun n'est lui, mais aucune ne le rappelle, mais aucune n'est aussi sourde... Putain, c'est trop dur de devoir être adulte. De le voir adulte. Ailleurs. La tête toujours ailleurs. Moi, je serais jamais adulte, je le jure. Jamais.Jamais.Jamais. Mon merveilleux amour n'existe plus. Petite fille perdue sous les lampadaires. Crève, crève, crève, y a rien d'autre à faire. Si c'est pour passer cette vie à chialer de toutes ces piaules, de toutes ces villes, de tous ces ciels, de tous ces yeux perdus, des déchirures. Moi, je dis oui tout d'suite, mais c'est plus possible...Jamais.

-??-

2006-10-22T01:07:00.000+02:00

Putain, j'aurais voulu être un homme pour pouvoir être homosexuel.

2006-09-30T12:30:00.000+02:00

^{Je me rappelle de l'anonymat, je me rappelle des rues piétones,
je me souviens des murs de la fac, je me souviens du ciel monotone.
Je me souviens du sable et des pavés, je me rappelle de l'ancienne gare,
des rues, des places et des trottoirs, je me souviens du ciel à pein étoilé.
Je me souviens des journées sans rentrer,
de l'hiver vigoureux rendant nos membres lourds,
je me souviens des nuits sans bout, des journées sombres et de la nuit qui tombe.
Je me souviens du tram, des vélos comme à Amsterdam,
de nos corps collés et marchants à travers le blizzard du temps.
Je me souviens du cube noir, au début de l'aventure,
de mon coeur s'embrasant dans cette salle de théatre.

De sophie, de mathieu, de polyne
de gauthier hurlant dans la nuit
de max, perdu dans ce pays
de ségo, de yann, aude et petit pierre
capucine, yvan, pauline, clara
eva, violette, stephanie, hélène,
andreea, nico, nico, pia,
loïc, adjal, carole,
du fec, du stifft, de la gallia,
du palais u, du patio, du portique,
des bibliothèques et de la passerelle.
de tonio et fred,
de l'exil et dus.
polyne, encore, toujours.avec maxime à la cafet' de chimie,
à essayer d'oublier qu'elle va avorter.
et M. .
M. dans la nuit.
M. nu.
M. triste.
M. frigorigifié.
M. partout, mais jamais là.

Et M. à Brest, et strasbourg tellement loin.

Je me souviens de la salle Erasme
Et de la plus belle chanson du monde
Quand tout commençait.
Quand rien n'était écrit. Rien du tout.}

Maman, viens...

2006-09-30T12:21:00.000+02:00

Aide-moi
Dis-moi que tout ira bien.
Dis moi que nous sommes bien il y a longtemps dans cette salle de bain.
Dis moi que je sors du bain, et que tu vas me sécher dans une grande serviette.
Dis moi qu'il fera chaud dans la salle de bain, et qu'il y aura des crèpes dans la cuisine.
Dis moi que tout sera comme quand j'étais petite, maman.
Dis moi que rien n'a changé et que tu es encore là,
Dis moi que j'aurais pas aussi mal à l'âme de cette solitude éternelle.
Dis moi que le monde était déjà comme ça mais que je voyais rien, maman.
J't'en prie, maman, reviens. Reviens vite.
Parce que je vais pas tenir longtemps dans ce désespoir-là.
M'abandonnes pas, s'teuplait.
Maman...Maman...viens, j't'en prie.

B. , 16 septembre 2006

2006-09-09T10:11:00.000+02:00

« Il y a longtemps que je t'aime Jamais je ne t'oublierai »

-J- comme J'espère encore et toujours.

2006-08-26T12:45:00.000+02:00

Abandonnée. Mais j'm'en fous. Faut que j'm'en aille. Avec des drogués de cette foutue vie, avec des gens ivres de vivre. Donc, avec personne. J'm'en fous. J'men irais toute seule. Jusqu'à c'que j'en puisse plus. Même si j'ai la trouille, que ça m'empêche de dormir, que ça m'donne la gerbe, à cause de la Nausée. Tant pis. De toute façon, ils seront tous ailleurs. Comme toujours. Et comme toujours. Tant pis. Tant pis. Tant pis. Tant pis. Sale défaitiste de merde!! Sale faible! Sale vaine! FUCKING COWARD, GO BURN IN HELL! Haine de ce destin de merde, qui donne et qui reprend bien plus vite. Qui s'amuse à attiser la haine et le désespoir. Qiu transforme mes tripes en liquide lacrymale. Y a bien des fois où je suis sur la bande blanche, prête à tout brûler, et puis courir très loin, quand je me prend dans la gueule la RÉALITÉ,quand ça m'anéantit tellement que j'ose me promener comme une imbécile heureuse, jusqu'à ce que je retombe dans la RÉALITÉ. Et puis vouloir crier et tendre tous ses muscles, mais pas pouvoir, pour la bienséance, et pour que personne ne se doute. Et puis finir par avoir le corps tout tendu parce qu'il a même plus assez d'carburant pour rester affalé. Ce corps qui n'est plus le mien, qui est celui d'une autre, d'une putain de faible, avec des yeux d'bovins qui essaye de vivre. Moi , j'me souviens, j'étais pas comme ça. J'vivais bien. J'm'en prenais plein la gueule, mais ça me passait au-dessus. Je dissimulais bien, et ça m'atteignait pas. Puis, je contractais tout mon corps, parce que j'pouvais encore. Mais maintenant...Mais maintenant... Mes rêves sont mes souvenirs. Et je dois a-v-a-n-c-e-r? Ah... Allez tous mourir, bande de raclures ! Vous, vous étiez pas dans mes rêves. Moi, j'avais des rêves de mondes autrement. vous étiez pas dedans. Vous serez jamais dedans. Avec votre "petit confort". Trahie, abandonnée, laissée là. Mais on me dit "bah, vis quand même". Et pourquoi?Hein? Vivre pourquoi? Je voudrais bien Vivre, moi. Mais je VIS pas, je survis. Bande de cons! Je n'ai pas de frêre. Jamais eu. Jamais."Il" n'a jamais été mon frère que dans les registres. J'ai failli en avoir un, une fois. J'lui ai demandé. Il m'a ri au nez, et puis, il s'en est allé, en me laissant trainer dans mes restes de moi. C'est depuis ce moment-là. Moi je croyais en lui. Je croyais en lui comme j'aurais pû croire en moi. Il était mes rêves, ce con. Et il a pas su les prendre. Il a pas su dire oui pour devenir mon frère. Déçue. Abandonnée ici. Enfantômée. Enfantée, et puis laissée trainer ici, laisser exister ici. Juste exister. Laissée brûlée par le temps, enfermée en elle-même. Je leur dis "tant pis", avec un beau sourire. Je les maudis dans mon ventre, mais je leur souris, comme toujours. Mourir de soi. Mourir des autres. Mourir de soi et des autres. Mourir sans les autres. Peur. Peur. Peur de mourir parce qu'il n'y a plus d'autres. Juste des noms, et des numéros. De vagues souvenirs. Des photos. Des photos où on pouvait deviner que tout était écrit. Que tout allait se réaliser. Je leur dis "tant pis", avec un beau sourire. Le même depuis toujours.

-K-

2006-08-17T01:07:00.000+02:00

Il fait froid.
J'ai cette sensation de froid qui se balade partout sur ma peau , sous mon pullover.
Cette impossibilité à se réchauffer. Et puis la faim.
Alors, je souris et je pleure de joie, en retrouvant à peine le souvenir de cette chambre maudite sous le toit, même pas le mien, et même pas dans mon pays merveilleux, où j'ai crié sans bruit, et griffonnés des mots superbes.
En fait, je suis triste. A nouveau.
Je déteste Août, et je déteste Juillet. Et encore plus Juin.
Le premier est le mois des déchirures magnifiques, le second est le temps des derniers moments, et le premier est le moment où les doutes deviennent des certitudes.
Trois mois pour haïr le monde. Trois mois pour étouffer. Trois mois pour s'achever.
Trois mois pour se préparer , aussi, aux déchirures multiples. Aux petites morts, soi-disant qu'il y a des morts qui sont petites.Trois mois pour s'habituer à la nouvelle solitude qui arrive à grands pas de velours.
Trois mois pour pleurer de solitude, et trois mois pour renflouer les caisses de la sncf, sans renflouer ses propres caisses, parce qu'il y a cette affreuse peur des hommes impossible à combattre.
Je suis perdue, perdue, perdue, perdue et encore perdue.
Les souvenirs sont les plus forts.
Je rangeais, et puis cette évidence. J'accrochais ces affiches, ces flyers, et puis l'évidence qui clignotait en rouge sang dans mon âme.
Tu n'as que des souvenirs. Pas un seul avenir, pas une seule ambition.
Envie vitale de revenir à un certain moment, et vivre, au lieu de survivre en écoutant la flagellation du coeur, quitte à devenir ce que je hais de toute mon âme, quitte à être ça, plutôt que cette lucidité affreuse et terrible.
Tu n'as que des souvenirs.
Je pourrais faire ce que je veux. Essayer de revivre n'importe quoi, aller n'importe où où je suis déjà passée, je ne me souviendrais plus des nouvelles images, seulement des anciennes, parce qu'alors, mon cerveau et ma mémoire marchaient correctement, enregistraient ce qu'il fallait, et les rangeaient.
Maintenant, il y a un virus. Un cancer.
Un cancer, parce que ça prend doucement, et qu'on devient des putains de faibles.
Un weekend pour essayer de survivre, et puis se rendre compte qu'on n'essaye que de re-vivre. Revivre de la musique, revivre de la beauté, revivre des souvenirs joyeux, d'avant tout-ça. Et revivre aussi cette musique tellement bonne qui résonnait, parce que je trainais mon coeur comme une vieille valise, prête à exploser. Et là, il n'y avait pas de lourde valise, même pas de sac à main. Rien.
Vide. Rien. Néant. Souvenirs. Rien d'autre. Pas d'ambition. Nihilisme. Tuer le temps à défaut de se tuer soi-même.

Et survivre quand même...Exister quand même...

-L-

2006-08-16T00:10:00.000+02:00

J'ai comme une odeur d'hôtel dans le nez

J'ai comme une odeur d'hôtel dans le nez.

Comme des souvenirs lointains derrière les yeux. Comme si c'était il y a si longtemps. Alors que c'était encore hier.Qu'on était plein de boue.

Il y avait comme quelque chose de différent.

Comme si le monde avait radicalement tourné sans moi.

Comme si j'avais pas réalisé qu'il tournait.

Mais le monde tourne toujours.

Avec ou sans toi. Moi. Nous tous.

Soit tu tournes avec, soit tu ne tournes pas, et le vertige te prend parfois.

Hier, j'avais 17 ans.

Hier, je crois que j'avais encore eu un peu d'espoir.

Hier, nous étions fous, et plein d'étoiles brillantes comme des flammes pour nous brûler les yeux.

Et aujourd'hui?

Aujourd'hui, nous avons tous 19 ans.

Et désillusionnés. Tués. Achevés par le monde qui tourne et tourne et tourne encore.

Je me suis beaucoup amusée avec *lui*. Nous avons ris comme des dingues sous la pluie. NOus avons failli glisser dans la boue. Nous avons bafouillé des mots grignotés. Nous avons balancé de l'amour partout. Et nous avons gronchonné aussi, roté et pété.

La musique était trop belle.Les artistes étaient trop beaux.

Mais quelque chose clochait.

Il y avait les souvenirs qui ne voulaient pas partir.

Les souvenirs accrochés à cet endroit , que je n'arrivais pas à arracher de mon cerveau, à arracher de mes yeux, quand nous passions au travers des endroits où je vécu mes derniers jours. La fin du bref rêve, et de la courte vie libre. De la brève liberté chérie.

Je crois que même ces jours-là, ces êtres titubants, ces musiques qui nous emplissent, ces harmonies, je n'en veux plus.

QUe dis-je???

Hahahahahaha.

J'en voudrais toujours. Parce que c'est trop bon. Parce que c'est trop beau.

Même s'il pleut, s'il vente, s'il grêle, s'il neige.

On se sent un peu plus libre que d'habitude.

Enfin, on se sentait...

Maintenant, même là, la liberté a partiellement disparue.

J'étais heureuse, c'était ça qui clochait.

Le bonheur n'est rien comparé à un coeur lourd près à exploser.

Le bonheur n'est rien à côté des mots qu'on porte comme des blocs de bétons.

Le bonheur n'est rien à côté de n'être que l'ombre de soi-même.

L'ombre de moi-même.

J'ai perdu mon ombre pour cette vie où je ne sens plus rien au dessus des corps dont je n'ai même plus peur.

16/08/06

-M-

2006-08-09T19:39:00.000+02:00

-M- ; QUOI -M-? Rien d'autre à dire que -M-? Damned. Que m'arrive-t-il? J'ai relu une lettre que j'avais écrite pour mon magnifique mais que je ne lui ai jamais donné, parce que je la trouvais trop peu évoluée. Et c'est tout à fait fondé. Mais la question n'est pas là. Je me demande ce qu'il se passe dans ma tête, dans mon corps, partout en moi parce que je ne sais plus qui je suis ni qui je pourrais bien être. Je relis cette lettre, et j'ai l'impression d'avoir 3 ans de moins. J'ai l'impression qu'il n'est qu'un souvenir, qu'il n'existe plus dans cette vie de solitude, qu'il n'a jamais existé, que tout cela n'était que fabulation. Que toute cette histoire a, elle aussi, été jetée au ciel et à l'infini. Et en fait, je crois que c'est vrai. Cette histoire là est achevée. Qui nous étions, où nous étions, ce que nous faisions est définitivement achevé. Je crois qu'il n'y a plus d'amour fou. Je crois qu'il n'y en a jamais eu. Je crois qu'il ne reste que des cendres de cet amour, plus que du profond respect, et de la grande amitié, mais plus d'amour. Ça m'arrache le coeur de dire ça. Parce qu'après tous les rêves que j'ai jeté au rhein pendant les derniers mois, il y a l'ultime croyance qui s'envole. Son rideau se lève sur l'affreuse vérité que les corps ne sont que des corps, que c'est faux et archi faux de croire que les corps ne marchent qu'à l'amour fou. Moi j'y croyais. toute cette vie , toute cette jeunesse jetée au flamme en est la preuve. J'y croyais encore plus qu'à ma vie, encore plus qu'à l'avenir, encore plus que la vie de la planète entière. J'y croyais comme une folle furieuse, je ne voulais que ça, je ne désirais que ça, juste ça et rien d'autre, parce que ç'aurait été médiocre. Et les humains sont médiocres. Je voulais y échapper. Mais il aurait fallu que je ne sois pas médiocre , et qu'elle ne soit pas médiocre, cette autre personne qui aurait pu être l'amour fou et idéal. MAis rien ni personne ne sauvera ce désespoir . Rien ni personne n'y touchera. Personne ne l'atteindra. Pas dans la réalité. POurtant...Pourtant. Quoi pourtant? Pourtant je crois bien que j'aurais pu y toucher. Rien que du bout du doigt. Pardon, non, je L'AI touché du bout du doigt. Mais j'ai voulu aller plus loin, avec le corps, avec toute ma petite vie insignifiante. Oui, je pense, j'en suis sûre et certaine, que j'ai touché à l'amour fou. C'est pour cet amour, ce bien-être de la déchirure, cette souffrance perpétuelle, ces yeux dans le vague, ces recherches de son visage partout, que j'ai si facilement sacrifié ma vie , ma beauté, mon avenir, que je me suis enfoncée avec des cailloux dans les poches dans cette folie dont je ne pensais pas réussir à m'enfuir. Et c'est vrai, je ne me suis pas enfuie. J'y étais trop bien. C'était trop facile de continuer à descendre, et trop difficile de commencer à essayer de remonter. Je ne me suis pas enfuie. Il y a juste un autre visage qui est venue m'y cherché. J'ai cru que c'était lui, cet amour, pendant quelques secondes, je croyais le voir comme toutes les fois dans tous ces endroits. Mais ça n'était pas lui, et ça n'avait jamais été lui. Donc, un autre est venu me sauver, m'a obligé à respirer , à me mettre debout, à revivre. Je l'ai aimé.Je l'aime. Mais différemment. D'ailleurs, il n'y a plus d'amour nullepart. Plus que du respect, parce que c'est ça l'amour. L'amour, c'est l respect plus le désir d'être avec. Rien d'autre. Mais il y a des personnes qu'on respecte plus, parce que leur âme est plus belle et plus grande. Nous n'avons rien vécu, mon magnifique. Nous avons laissé passer cette vie sans réaliser. Il est trop tard, et nous sommes marqué. Il n'y a pas d'amour, réveilles-toi, mon amour. Il n'y a pas d'amour. Peut-être que tu pourrais encore y croire, parce que ton coeur est un peu plus vierge que le mien, quoi qu'il faudrait qu'on parle un jour d'elle, mais je te le dis, il n'y a plus d'amour nullepart. Après Dieu, c'est l'amour que je tue. Et ensuite? Le vie? Ou bien MA vie?

-P-

2006-07-26T01:58:00.000+02:00

Le visage est enceinte

Le visage est enceinte.

La beauté est enceinte.

La magnifique est enceinte.

La belle est enceinte.

La sublime, l’immortelle, la faible, la petite, la seule, l’éternelle, la vivante, la vraie.

Elle.

Celle.

Elle a peut-être vieillie.

Elle a peut-être jeté sa jeunesse au ciel.

Mais elle sera toujours celle.

Il y aura toujours dans ses yeux et son sourire quelque chose de celle du début, de la novice.

ELLE est enceinte. Comme au commencement. Alors, c’est sûrement la fin.

J’espère qu’elle en sera belle à crever.

Celle qu’elle est maintenant, la faible qui se laisse féconder.

Elle n’est réellement qu’un visage…

-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10- -11- -12-

-O-

2006-07-24T12:07:00.000+02:00

~Buveur d'eau ne sera jamais artiste~

Une connerie de proverbe que les artistes ratés et les alcooliques se plaisent à jeter à la gueule des autres. Parce que les buveur d'eau ne peuvent tout simplement pas souffrir. Non. Ils ne peuvent pas.

Une connerie de proverbe qui démontre entièrement qu'ils sont encore plus faibles que des enfants incapables.

Mais ils se croient forts avec. Forts comme des putains de dieux.

Mais ils sont faibles, quand ils essayent d'oublier leur douleur qui les effraie comme la mort. Ils sont faibles quand ils atteignent le point où le cerveau de fonctionne plus.

Ils sont faibles parce qu'ils n'acceptent pas, mais ils se croient forts.

Ils sont minables et ratés.

La force n'est pas de s'aliéner l'esprit, la force est de rester totalement lucide face à la douleur, de la laisser pénétrer entièrement dans les êtres.

La force, c'est le courage de la vivre, la douleur, de la creuser, de la laisser nous prendre et finir par la posséder entièrement, et puis ne plus la sentir, parce qu'on se sera habitué.

(On s'habitue à tout...)

Ils sont faibles parce qu'ils fuient.

Nous sommes forts parce que nous la bravons.

C'est un art de vivre. Nous sommes plus artistes qu'eux. Nous avons tourné la douleur et le mal de vivre en philosophie, en dieux, et puis nous les avons écrasés, l'esprit totalement lucide.

Cette connerie de proverbe prouve qu'ils sont faibles et nous forts.

Parce que nous crachons à la gueule du monde, nous lui crachons à la gueule au réveil et dans nos rêves, à chaque seconde.

Cette haine nous rend ivres de folie et de supériorité d'âme et d'idéaux.

Nous sommes puissants.

Nous sommes le futur, et ils ne sont que l'ombre du passé.

Nous sommes trop peu face à leur armée infinie.

Nous sommes trop peu.

-I-

2006-07-22T13:24:00.000+02:00

-U-

2006-07-22T02:10:00.000+02:00

[ C’était l’hiver – Cabrel ]

Petite…

Dis-moi que tu survivras.

Que tu vivras plus longtemps, même si t’y crois pas, même si tu veux plus.

Dis-moi, crie-le moi, jure le moi.

Dis-moi que c’est pas par hasard que tu découvres ces mots ce soir, alors que t’en connaissais tellement d’autres depuis toute ta vie.

Elle disait "j'ai déjà trop marché,

Mon cœur est déjà trop lourd de secrets,

Trop lourd de peines"

Elle disait "je ne continue plus,

Ce qui m'attend, je l'ai déjà vécu.

C'est plus la peine"

Elle disait que vivre était cruel

Elle ne croyait plus au soleil

Ni aux silences des églises

Même mes sourires lui faisaient peur

C'était l'hiver dans le fond de son cœur

Elle disait que vivre était cruel

Elle ne croyait plus au soleil

Ni aux silences des églises

Même mes sourires lui faisaient peur

C'était l'hiver dans le fond de son cœur

Le vent n'a jamais été plus froid

La pluie plus violente que ce soir-là

Le soir de ses vingt ans

Le soir où elle a éteint le feu

Derrière la façade de ses yeux

Dans un éclair blanc

Elle a sûrement rejoint le ciel

Elle brille à côté du soleil

Comme les nouvelles églises

Mais si depuis ce soir-là je pleure

C'est qu'il fait froid dans le fond de mon cœur

Elle a sûrement rejoint le ciel

Elle brille à côté du soleil

Comme les nouvelles églises

Mais si depuis ce soir-là je pleure

C'est qu'il fait froid dans le fond de mon cœur

-Y-

2006-07-22T00:43:00.000+02:00

Personne.
Il n'y a absolument personne au-dessus de toi.
Personne à part les génies.
Les génies et les sages.

Le Monde est le Monde.
Les humains sont des humains. Rien d'autre.
Chair, eau, mélanine, digestion, matière fécale, kératine, pores, calcium, dioxygène, salive, pulsion, besoin, désir, solitude. Personne n'est supérieur à toi. Oh! Oui! Personne!

Les humains sont minuscules, et seuls, ils sont vains.
Ils ne sont rien de plus que toi.

C'est pour ça que tu continueras à marcher seule.

Parce que tu as refusé d'être minuscule et vaine.
Tu veux être tout ou rien.

Tout ou rien. Mon amour. Mon âme. Ma vie.

-T-

2006-07-17T11:22:00.000+02:00

Je l'ai vu en rêve.
Le futur, nos corps usés, nos vieilesses.
Lui, cheveux grisonnants, voix rauque, peau rugueuse.

Il sera beau comme un ciel entier.

-R-

2006-06-26T16:43:00.000+02:00

Les désillusionnés n'aiment plus aussi fort

Les désillusionnés n'aiment plus aussi fort.

Ils se déchaînent, cherchent la beauté partout, dans les yeux des gens de leur vie passée, présente et future, mais ne trouvent plus que des fragments de leur jeunesse. Ils tentent de se convaincre qu'ils aiment encore aussi fort, aussi passionnément, mais savent que l'illusion du bonheur n'est plus.

Les désillusionnés pleurent parce qu'il leur manque ce coeur en fleur des engouements des découvertes.

Les désillusionnés ont perdu leurs étoiles.

Ils n'ont plus que leur vie et leur mort.

C'est tout.

-E-

2006-06-24T22:44:00.000+02:00

Quand tu la combats, elle est partout, t’en ressens chaque seconde

Quand tu la combats, elle est partout, t’en ressens chaque seconde.

Elle t’étouffe, te rend fou, te rend libre, te déchaîne.

La solitude nous poursuit dans les foules et dans nos rêves.

Elle nous envahit, puis disparaît, et reviens, plus forte, sans trêve.

Il n’y a pas de repos pour toi, pas de repos pour nous.

À peine lucides, elle nous rempli d’effroi

À peine survécus, elle nous ressert la gorge.

À peine vécu, elle nous anéantit.

À peine debout, elle nous précipite à terre.

Elle angoisse…

Elle ne veut que notre salut…

Photo: http://maddmachine.livejournal.com/

-Z-

2006-06-24T22:41:00.000+02:00

Mais j'y peux rien, tu ne comprends pas que ça fait encore mal

Je dors sur un matelas sans draps depuis 4 jours

Parce que mon corps ne m'appartient plus

Parce que même au ciel, je ne crie plus

Je me tais plus fort

Je me tais plus mal

Je périclite doucement

Je bascule dans l'abîme

En rêvant encore de Liberté...

Il neige, et la neige tient

J'ai fini par la haïr

J'ai fini par tout haïr

Même mes odeurs connues disparues

Remplacées par les odeurs en boîte.

A jamais.

Je crie au massacre de mon existence!

Je crie à l'abandon involontaire!

Je crie au désordre extérieur et intérieur!

Je crie mais je me tais

Et ma guitare me brave depuis toutes ces journées .

-A-

2006-06-24T22:39:00.000+02:00

Mais j'y peux rien, tu ne comprends pas que ça fait encore mal

Mais j'y peux rien, tu ne comprends pas que ça fait encore mal?