-M- -M- ; QUOI -M-? Rien d'autre à dire que -M-? Damned. Que m'arrive-t-il? J'ai relu une lettre que j'avais écrite pour mon magnifique mais que je ne lui ai jamais donné, parce que je la trouvais trop peu évoluée. Et c'est tout à fait fondé. Mais la question n'est pas là. Je me demande ce qu'il se passe dans ma tête, dans mon corps, partout en moi parce que je ne sais plus qui je suis ni qui je pourrais bien être. Je relis cette lettre, et j'ai l'impression d'avoir 3 ans de moins. J'ai l'impression qu'il n'est qu'un souvenir, qu'il n'existe plus dans cette vie de solitude, qu'il n'a jamais existé, que tout cela n'était que fabulation. Que toute cette histoire a, elle aussi, été jetée au ciel et à l'infini. Et en fait, je crois que c'est vrai. Cette histoire là est achevée. Qui nous étions, où nous étions, ce que nous faisions est définitivement achevé. Je crois qu'il n'y a plus d'amour fou. Je crois qu'il n'y en a jamais eu. Je crois qu'il ne reste que des cendres de cet amour, plus que du profond respect, et de la grande amitié, mais plus d'amour. Ça m'arrache le coeur de dire ça. Parce qu'après tous les rêves que j'ai jeté au rhein pendant les derniers mois, il y a l'ultime croyance qui s'envole. Son rideau se lève sur l'affreuse vérité que les corps ne sont que des corps, que c'est faux et archi faux de croire que les corps ne marchent qu'à l'amour fou. Moi j'y croyais. toute cette vie , toute cette jeunesse jetée au flamme en est la preuve. J'y croyais encore plus qu'à ma vie, encore plus qu'à l'avenir, encore plus que la vie de la planète entière. J'y croyais comme une folle furieuse, je ne voulais que ça, je ne désirais que ça, juste ça et rien d'autre, parce que ç'aurait été médiocre. Et les humains sont médiocres. Je voulais y échapper. Mais il aurait fallu que je ne sois pas médiocre , et qu'elle ne soit pas médiocre, cette autre personne qui aurait pu être l'amour fou et idéal. MAis rien ni personne ne sauvera ce désespoir . Rien ni personne n'y touchera. Personne ne l'atteindra. Pas dans la réalité. POurtant...Pourtant. Quoi pourtant? Pourtant je crois bien que j'aurais pu y toucher. Rien que du bout du doigt. Pardon, non, je L'AI touché du bout du doigt. Mais j'ai voulu aller plus loin, avec le corps, avec toute ma petite vie insignifiante. Oui, je pense, j'en suis sûre et certaine, que j'ai touché à l'amour fou. C'est pour cet amour, ce bien-être de la déchirure, cette souffrance perpétuelle, ces yeux dans le vague, ces recherches de son visage partout, que j'ai si facilement sacrifié ma vie , ma beauté, mon avenir, que je me suis enfoncée avec des cailloux dans les poches dans cette folie dont je ne pensais pas réussir à m'enfuir. Et c'est vrai, je ne me suis pas enfuie. J'y étais trop bien. C'était trop facile de continuer à descendre, et trop difficile de commencer à essayer de remonter. Je ne me suis pas enfuie. Il y a juste un autre visage qui est venue m'y cherché. J'ai cru que c'était lui, cet amour, pendant quelques secondes, je croyais le voir comme toutes les fois dans tous ces endroits. Mais ça n'était pas lui, et ça n'avait jamais été lui. Donc, un autre est venu me sauver, m'a obligé à respirer , à me mettre debout, à revivre. Je l'ai aimé.Je l'aime. Mais différemment. D'ailleurs, il n'y a plus d'amour nullepart. Plus que du respect, parce que c'est ça l'amour. L'amour, c'est l respect plus le désir d'être avec. Rien d'autre. Mais il y a des personnes qu'on respecte plus, parce que leur âme est plus belle et plus grande. Nous n'avons rien vécu, mon magnifique. Nous avons laissé passer cette vie sans réaliser. Il est trop tard, et nous sommes marqué. Il n'y a pas d'amour, réveilles-toi, mon amour. Il n'y a pas d'amour. Peut-être que tu pourrais encore y croire, parce que ton coeur est un peu plus vierge que le mien, quoi qu'il faudrait qu'on parle un jour d'elle, mais je te le dis, il n'y a plus d'amour nullepart. Après Dieu, c'est l'amour que je tue. Et ensuite? Le vie? Ou bien MA vie?  ¶ 7:39 PM 0 comments